29 dicembre 2006
un capodanno da leoni
a casa del nostro allenatore, aleksander... una cosa intima, non più di 200 persone, insomma... solita modalità... ognuno si presenti con qualcosa da bere e sgranocchiare a partire dalle 22... Garbo propone un fine serata trasgressivo al brasilian con un paio di viados e due nigeriane... io ho declinato, ma lui sembra convinto!!!
27 dicembre 2006
solo per veri appassionati....
.... che conoscono l'inglese!
in basso trovate il link ad un sito fichissimo, almeno in termini generali e senza troppi particolari, che parla di sport e di allenamento con tutti gli annessi e connessi del caso, dall'alimentazione al test di Cooper per la VO2max, l'indice degli argomenti è a sinistra, ed al di là delle frequenti inserzioni pubblicitarie, mi sembra molto fruibile.
Personalmente l'ho trovato molto interessante.
enjoy!
http://www.brianmac.demon.co.uk/index.htm
in basso trovate il link ad un sito fichissimo, almeno in termini generali e senza troppi particolari, che parla di sport e di allenamento con tutti gli annessi e connessi del caso, dall'alimentazione al test di Cooper per la VO2max, l'indice degli argomenti è a sinistra, ed al di là delle frequenti inserzioni pubblicitarie, mi sembra molto fruibile.
Personalmente l'ho trovato molto interessante.
enjoy!
http://www.brianmac.demon.co.uk/index.htm
25 dicembre 2006
calendario gare 2007 provvisorio
20 gennaio 2007 senigallia 100sl 50ra 50do 100fa 4x50sl
18 febbraio 2007 città di pinerolo 100sl 50do 50fa 50ra 4x50mix
3 marzo 2007 monfalcone 100ra 100do 50fa 50sl 4x50mix
18 marzo 2007 città di vercelli 400sl 50ra 100do 50fa 50sl 4x50mix
24 marzo 2007 legnano 100mix 50ra 50sl 200sl mis 4x50mix
15 aprile 2007 città di fossano 50do 50ra 50sl 100fa 200mix 4x50sl
5 maggio 2007 livorno 50sl 50do 50fa 50ra 4x50sl 4x50mix
13 maggio 2007 città di saluzzo 200sl 50do 50fa 100ra 50sl 4x50sl
9 giugno 2007 campionati regionali 400sl 200mix 50do 50ra 50fa 50sl 4x50sl 4x50mix
18 febbraio 2007 città di pinerolo 100sl 50do 50fa 50ra 4x50mix
3 marzo 2007 monfalcone 100ra 100do 50fa 50sl 4x50mix
18 marzo 2007 città di vercelli 400sl 50ra 100do 50fa 50sl 4x50mix
24 marzo 2007 legnano 100mix 50ra 50sl 200sl mis 4x50mix
15 aprile 2007 città di fossano 50do 50ra 50sl 100fa 200mix 4x50sl
5 maggio 2007 livorno 50sl 50do 50fa 50ra 4x50sl 4x50mix
13 maggio 2007 città di saluzzo 200sl 50do 50fa 100ra 50sl 4x50sl
9 giugno 2007 campionati regionali 400sl 200mix 50do 50ra 50fa 50sl 4x50sl 4x50mix
21 dicembre 2006
un po' di calendari
presa da un virus incontenibile, provvedo a segnalarvi i link con i calendari delle manifestazioni master:
A LIVELLO REGIONALE
FIN PIEMONTE
http://www.federnuoto.it/finpiemonte/sitohtml/nuoto/cal_nuoto_06_07.pdf
unica manifestazione prevista:
CAMPIONATI REGIONALI MASTERS, Piscina di CUNEO, 11/02/07
UISP PIEMONTE
http://www.uispiemonte.it/zip_pdf/pdf/Nuoto/2006_2007/Calendario_Nuoto%202006_2007.pdf
calendario master a partire da pag. 18 del file pdf
A LIVELLO NAZIONALE
FIN
http://www.federnuoto.it/pdf/cal_supermaster_06-07.pdf
UISP
http://www.leganazionalenuotouisp.org/leggi_articolo.asp?id=36
ora non ci resta che da scegliere... e Maks e Simo organizzeranno per noi trasferte memorabili!
A LIVELLO REGIONALE
FIN PIEMONTE
http://www.federnuoto.it/finpiemonte/sitohtml/nuoto/cal_nuoto_06_07.pdf
unica manifestazione prevista:
CAMPIONATI REGIONALI MASTERS, Piscina di CUNEO, 11/02/07
UISP PIEMONTE
http://www.uispiemonte.it/zip_pdf/pdf/Nuoto/2006_2007/Calendario_Nuoto%202006_2007.pdf
calendario master a partire da pag. 18 del file pdf
A LIVELLO NAZIONALE
FIN
http://www.federnuoto.it/pdf/cal_supermaster_06-07.pdf
UISP
http://www.leganazionalenuotouisp.org/leggi_articolo.asp?id=36
ora non ci resta che da scegliere... e Maks e Simo organizzeranno per noi trasferte memorabili!
19 dicembre 2006
I nostri strabilianti risultati
Ragazzuoli, per chi volesse consultare i Risultati dei Campionati Italiani Invernali Master UISP di RE, il sito è www.reggiananuoto.it/
Siccome siamo stati bravissimi, ci aspettiamo un sacco di complimentoni... e per chi ha qualcosa da ridire (o da ridere, fate un po' voi), la furia di portaerei, cacciatorpedinieri e... chiatte (anche loro, ebbene si) si scatenerà su di voi!
Per puro spirito comparativo, sappiate che la Happy Sport, che aveva ben 2 atleti/gara in più di noi, si è classificata 66esima... sono soddisfazioni, lo so.
Infatti, dopo tali successi, il duomo di Reggio mi è apparso così:
Ma forse mi sbaglio, forse l'ho visto così dopo la notte insonne con Maks, da oggi in poi il nostro boscaiolo di fiducia.
Comunque, la prossima gara saremo ancora più brillanti, perchè:
Siccome siamo stati bravissimi, ci aspettiamo un sacco di complimentoni... e per chi ha qualcosa da ridire (o da ridere, fate un po' voi), la furia di portaerei, cacciatorpedinieri e... chiatte (anche loro, ebbene si) si scatenerà su di voi!
Per puro spirito comparativo, sappiate che la Happy Sport, che aveva ben 2 atleti/gara in più di noi, si è classificata 66esima... sono soddisfazioni, lo so.
Infatti, dopo tali successi, il duomo di Reggio mi è apparso così:
Ma forse mi sbaglio, forse l'ho visto così dopo la notte insonne con Maks, da oggi in poi il nostro boscaiolo di fiducia.
Comunque, la prossima gara saremo ancora più brillanti, perchè:
- Loreto deciderà di dormire a casa sua, invece che in macchina per tutto il Sabato pomeriggio, salvo poi essere sveglio come un grillo alle due di notte e rompere le scatole a tutti/e, riducendo le capacità atletiche della squadra
- Zazzà-junior sarà finalmente pronto per sostituire Zazzà-senior, che non ce la fa più, neanche sui 50 dorso
- Edo troverà un'altra improbabile scusa per defilarsi all'ultimo e ci risparmierà la penalità di -10 punti (per raggiunti limiti di età) sui 400sl
- le Girls della Reale, dopo allenamenti perfetti e rapporto peso/acquaticità degno della Sirenetta di Copenhagen saranno assolutamente imbattibili. Nel frattempo, Laura avrà smesso di bere e parteciperà anche lei allo splendido team delle Real Sirenette
14 dicembre 2006
Chi viene a cena?
L'assassino è....il maggiordomo, nella sala da pranzo con la spatola dello zabaione per il pandoro..... chi c'è mercoledì 20 per una cena post-allenamento pre-natalizia??
13 dicembre 2006
Laura, i Chupitos e la selezione della tg56
Come ben si sa, oltre al fondoschiena (di cui Dario è indiscusso campione di sporgenza, al punto di aver vinto le tre passate edizioni di Culo Fiorito, avendo appogiato sul proprio deretano una fioriera di gerani da 3metri), spesso alle giovani signorine aggradano anche le spallucce dei prestanti atleti. in questa rassegna fotografica vi porponiamo l'affannosa ricerca, corroborata da una buona dose di alcool della nostra bella Laura "Occhi-di-gatto", che in fatto di uomini e di schiene sembra saperne proprio più di tutte le sue compagne di squadra.
Giunta alla festa tra le prime, decide, dopo aver assunto la prima decina ci Chupitos rhum e pera, di dare inizio alla propria ricerca della schiena più possente....
La prima opzione è rappresentata da Lupin III, che apprezza lo sforzo e si mostra alquando accondiscendente nel arsi prendere le misure....
il risultato, però è scarso: Laura non è convinta dalle spallucce da pescatore del giovane ladro, che per illuderla e confonderla nelle misure le agevola una seconda decina di Chupitos.
Il secondo tentativo, decisamente migliore, è con Eros, anch'egli decisamente favorevole a farsi misurare. anche questa volta, però, la giovane ragazza non trova ciò che vuole, confondendo, forse a causa del succo di pera, le spalle del fanciullo con le ali argentate che sporgono maestose. Eros, comunque si dimostr molto ospitale , fornendole una damigianetta di ruhm, con un profumo di pera.
Il terzo tentativo è con Akira Fudo. Laura, ormai in preda ad allucinazioni alcooliche confonde le spalle dell'aitante giovane con il suo girovita... nella foto la vediamo ormai così piena di alcool che deve toccare il malcapitato per rendersi conto delle proprorzioni della melanzana cui si ritrova abbarbicata.
A fine serata, la giovane ragazza trova finalmente la schiena più maestosa... rapita dal fascino e confortata dalla sicurezza di avere accanto a sè un solido armadio quattro stagioni, si abbandona ad un sonno ristoratore tra le braccia di Pollon.
12 dicembre 2006
Sconti Natalizi
Eccezionale Tre per Due (di picche) al GarboMarket
1) con pollon. risultato: sorriso berlusconiano e promessa di riduzione delle tasse
2) con pippi calze lunghe. risultato: manata nei gioielli di famiglia
3) con laura ubriaca. risultato: "piuttosto ti vomito in macchina"
11 dicembre 2006
07 dicembre 2006
Cartoon Party
ecco le indicazione per raggiungere casa mia da Venaria.
1 - Proseguire verso le valli di Lanzo in direzione CERES fino a PESSINETTO.
2 - Superare il centro abitato di Pessinetto e procedere dritto per circa 1,5 km fno a trovare, sulla sinistra un bivio con indicazione MEZZENILE.
3 - Imboccare la strada per Mezzenile ed affrontare 4 tornanti.
4 - Dopo il 4° tornante proseguire per 50m ed imboccare la ripida via Catelli sulla destra (è una strada abbastanza larga e molto ripida che interseca la principale perpendicolarmente)
5 - Percorrere Via Catelli per 250m ed imboccare la strada con il cancello bianco sulla destra prima del curvone a sinistra in salita.
6 - parcheggiare sul piazzale dietro casa ed iniziare con il trenino dell'amore... peppepereppepè.... peppepereppepè......
vi aspetto numerosi!
1 - Proseguire verso le valli di Lanzo in direzione CERES fino a PESSINETTO.
2 - Superare il centro abitato di Pessinetto e procedere dritto per circa 1,5 km fno a trovare, sulla sinistra un bivio con indicazione MEZZENILE.
3 - Imboccare la strada per Mezzenile ed affrontare 4 tornanti.
4 - Dopo il 4° tornante proseguire per 50m ed imboccare la ripida via Catelli sulla destra (è una strada abbastanza larga e molto ripida che interseca la principale perpendicolarmente)
5 - Percorrere Via Catelli per 250m ed imboccare la strada con il cancello bianco sulla destra prima del curvone a sinistra in salita.
6 - parcheggiare sul piazzale dietro casa ed iniziare con il trenino dell'amore... peppepereppepè.... peppepereppepè......
vi aspetto numerosi!
cena di natale...o allenamento da tavola
si avvicina natale...quale occasione migliore per organizzare una cena??occorre arrivare in forma ai vari cenoni di famiglia, 
no?
Qualsiasi medico suggerisce una accurata preparazione psicologica a tale rituale: la soluzione più accreditata è una seduta di gruppo intorno ad una tavola...possibilmente ben imbandita e con tante persone simpatiche intorno...
il barista della piscina si è reso disponibile per un'eventuale cena post-allenamento...cosa che semplificherebbe molto l organizzazione.
che ne dite??
garbo....hai qualcosa contro l impaginazione????
no?Qualsiasi medico suggerisce una accurata preparazione psicologica a tale rituale: la soluzione più accreditata è una seduta di gruppo intorno ad una tavola...possibilmente ben imbandita e con tante persone simpatiche intorno...
il barista della piscina si è reso disponibile per un'eventuale cena post-allenamento...cosa che semplificherebbe molto l organizzazione.
che ne dite??
garbo....hai qualcosa contro l impaginazione????
05 dicembre 2006
La Parabola del santo Allenatore.
Dal Vangelo secondo Garbo.
Vi era nella notte dei tempi, alle soglie dell’anno 0, quando ancora gli uomini usavano il Lago di Tiberiade per pescare e non per nuotare, un sant’uomo che vagava ramingo per i boschi adiacenti le spiagge del pescoso specchio d'acqua.
Ogni mattina (mai prima delle tre del pomeriggio, comunque), al sorgere del sole il baldo (dall’inglese bald, calvo) giovine si recava sulle sponde del lago per reclutare nuovi adepti e giovani fanciulle da iniziare alla propria passione, lo spostamento del corpo umano in acqua secondo tecniche allora sconosciute.
Fu in una di queste giornate che Aleksandro di Tessalonica, cugino primo di Giovanni e Giacomo, entrambi figli di Zebedeo, ebbe il primo incontro con Zazzà da Grugliasco, emigrato durante la Seconda Guerra Punica (avvenuta ben duecento anni prima, da cui l’aspetto ancor giovanile del fanciullo) perché risultato positivo al doping.
Il giovane stava fumando una sigaretta con i piedi a bagno, quando il Maestro lo apostrofò con parole argute:
- Cosa ne diresti di metterla mandare affanculo a Carlo Rossi e fondare noi una squadra master qui, sul lago di Tiberiade?
- Chi sei tu – lo interpellò il calvo fumatore – per pronunciare 'sì insolenti minacce al “membro” anziano della Riverborgaro?
- Sono Aleksandro da Tessalonica, cugino di Giovanni e Giacomo Zebedei! Colui che, come fece Edipo, strapperà lo scettro del potere a Luca Zara!
- Allora puoi restare, ma invece di dire cazzate siediti qui che Doriana mi ha preparato un baracchino spettacolo e parliamo della tua proposta…
L’alto uomo si sedette accanto al nuovo amico ed iniziarono a progettare il loro avvenire insieme.
Di lì a poco giunse con fare sospetto alle loro spalle un individuo grasso e pistino, già dottore commercialista presso il tempio di Gerusalemme, da poco costretto a vivere sotto pseudonimo a causa dello scandalo sulla maxitangente dei pani e dei pesci, Sapia da San Maurizio.
Udendo le loro parole e conoscendo per altre vicissitudini Zazzà da Grugliasco, il contabile decise di intromettersi nella conversazione dei due, e per rompere il ghiaccio con lo sconosciuto sbottò:
- Ave Aleksando, vieni a cena a casa mia che Silvana ha comprato il succo alla pesca!
- Volentieri – rispose lui – ma tu in cambio dovrai fare il contabile della neonata società sportiva!
Il trio così formato s’incamminò al tramonto verso l’abitazione del dottore commercialista, passando tra le strette stradine della cittadina che si stavano rabbuiando.
Come ogni sera Aleksandro si fermava davanti agl’ingressi delle case di piacere, poiché gli ricordavano il Brazilian, un austero locale davanti alla propria abitazione lontana migliaia di chilometri.
Giunti davanti a quella che sembrava la porta d’ingresso di una delle case di piacere i tre rimasero contraddetti dalla scritta che troneggiava sull’insegna: “il paradiso della portiera rottamata”.
Dentro il locale, oltre ad un numero imprecisato di bellissime ragazze dal sapore orientale e dall’atteggiamento voluttuoso, avvolto in un accappatoio di Missoni, spiccava il gestore dell’attività: Carlo Angeli da Santo Stefano Belbo (come carta di identità un a3…).
Aleksandro, uomo dall’acume commerciale non comune, guardò dritto in faccia l’uomo e gli disse:
- Ammazzate, oh! Se queste sono rottamate, figuriamoci cosa ci proponi quando sono nuove! Tu devi assolutamente aggiungerti alla nostra compagine….
- In realtà non sono un bordellaio – rimandò l’uomo – mi occupo di ricambi per carrozze e queste sono le mie fattorine, ma se proprio insisti, visto che sono vicino alla pensione, vi seguirò.
Bloccate le fattorine i quattro si spostarono nella vicina taverna dove iniziarono a redigere l’atto notarile, quando Zazzà da Grugliasco gelò l’animo di tutti evidenziando la loro fatale dimenticanza:
- Fermi tutti! Non possiamo aprire una società sportiva senza il rompicoglioni di turno!
- Hai ragione - intonarono all’unisono gli astanti.
Il panico colse il gruppetto quando Sapia da San Maurizio notò un avventore della taverna, conosciuto al liceo scientifico, che stava sindacando con il proprietario del locale a causa dell’errata pronuncia del proprio cognome. “Non può essere lui, dovrebbe avere la mia età e dimostra 55anni” pensò il pistino ciccione tra sé e sé… ma iniziò a sorridere ed in quel momento capì che il loro problema era risolto:
- Ragazzi abbiamo trovato chi fa al caso nostro – disse allontanandosi dal tavolo diretto verso la vecchia conoscenza.
Si accosto all’orecchio del vecchio (almeno esteriormente) e sorreggendolo per lo stato di ebbrezza lo invitò a bere qualcosa al loro tavolo.
- Lasciate che vi presenti Edoardo Geninatti Chiolero da Pessinetto…. Bevi qualcosa con noi…
- E chi so’ ‘sti vecchi? ‘Mazza che brutti!!! Guarda quello sembra che abbia 10 anni più di me! – disse il nuovo venuto, indicando Zazzà da Grugliasco…
Gli altri avevano capito che si trattava di ciò di cui avevano bisogno.
- fine primo episodio -
Vi era nella notte dei tempi, alle soglie dell’anno 0, quando ancora gli uomini usavano il Lago di Tiberiade per pescare e non per nuotare, un sant’uomo che vagava ramingo per i boschi adiacenti le spiagge del pescoso specchio d'acqua.
Ogni mattina (mai prima delle tre del pomeriggio, comunque), al sorgere del sole il baldo (dall’inglese bald, calvo) giovine si recava sulle sponde del lago per reclutare nuovi adepti e giovani fanciulle da iniziare alla propria passione, lo spostamento del corpo umano in acqua secondo tecniche allora sconosciute.
Fu in una di queste giornate che Aleksandro di Tessalonica, cugino primo di Giovanni e Giacomo, entrambi figli di Zebedeo, ebbe il primo incontro con Zazzà da Grugliasco, emigrato durante la Seconda Guerra Punica (avvenuta ben duecento anni prima, da cui l’aspetto ancor giovanile del fanciullo) perché risultato positivo al doping.
Il giovane stava fumando una sigaretta con i piedi a bagno, quando il Maestro lo apostrofò con parole argute:
- Cosa ne diresti di metterla mandare affanculo a Carlo Rossi e fondare noi una squadra master qui, sul lago di Tiberiade?
- Chi sei tu – lo interpellò il calvo fumatore – per pronunciare 'sì insolenti minacce al “membro” anziano della Riverborgaro?
- Sono Aleksandro da Tessalonica, cugino di Giovanni e Giacomo Zebedei! Colui che, come fece Edipo, strapperà lo scettro del potere a Luca Zara!
- Allora puoi restare, ma invece di dire cazzate siediti qui che Doriana mi ha preparato un baracchino spettacolo e parliamo della tua proposta…
L’alto uomo si sedette accanto al nuovo amico ed iniziarono a progettare il loro avvenire insieme.
Di lì a poco giunse con fare sospetto alle loro spalle un individuo grasso e pistino, già dottore commercialista presso il tempio di Gerusalemme, da poco costretto a vivere sotto pseudonimo a causa dello scandalo sulla maxitangente dei pani e dei pesci, Sapia da San Maurizio.
Udendo le loro parole e conoscendo per altre vicissitudini Zazzà da Grugliasco, il contabile decise di intromettersi nella conversazione dei due, e per rompere il ghiaccio con lo sconosciuto sbottò:
- Ave Aleksando, vieni a cena a casa mia che Silvana ha comprato il succo alla pesca!
- Volentieri – rispose lui – ma tu in cambio dovrai fare il contabile della neonata società sportiva!
Il trio così formato s’incamminò al tramonto verso l’abitazione del dottore commercialista, passando tra le strette stradine della cittadina che si stavano rabbuiando.
Come ogni sera Aleksandro si fermava davanti agl’ingressi delle case di piacere, poiché gli ricordavano il Brazilian, un austero locale davanti alla propria abitazione lontana migliaia di chilometri.
Giunti davanti a quella che sembrava la porta d’ingresso di una delle case di piacere i tre rimasero contraddetti dalla scritta che troneggiava sull’insegna: “il paradiso della portiera rottamata”.
Dentro il locale, oltre ad un numero imprecisato di bellissime ragazze dal sapore orientale e dall’atteggiamento voluttuoso, avvolto in un accappatoio di Missoni, spiccava il gestore dell’attività: Carlo Angeli da Santo Stefano Belbo (come carta di identità un a3…).
Aleksandro, uomo dall’acume commerciale non comune, guardò dritto in faccia l’uomo e gli disse:
- Ammazzate, oh! Se queste sono rottamate, figuriamoci cosa ci proponi quando sono nuove! Tu devi assolutamente aggiungerti alla nostra compagine….
- In realtà non sono un bordellaio – rimandò l’uomo – mi occupo di ricambi per carrozze e queste sono le mie fattorine, ma se proprio insisti, visto che sono vicino alla pensione, vi seguirò.
Bloccate le fattorine i quattro si spostarono nella vicina taverna dove iniziarono a redigere l’atto notarile, quando Zazzà da Grugliasco gelò l’animo di tutti evidenziando la loro fatale dimenticanza:
- Fermi tutti! Non possiamo aprire una società sportiva senza il rompicoglioni di turno!
- Hai ragione - intonarono all’unisono gli astanti.
Il panico colse il gruppetto quando Sapia da San Maurizio notò un avventore della taverna, conosciuto al liceo scientifico, che stava sindacando con il proprietario del locale a causa dell’errata pronuncia del proprio cognome. “Non può essere lui, dovrebbe avere la mia età e dimostra 55anni” pensò il pistino ciccione tra sé e sé… ma iniziò a sorridere ed in quel momento capì che il loro problema era risolto:
- Ragazzi abbiamo trovato chi fa al caso nostro – disse allontanandosi dal tavolo diretto verso la vecchia conoscenza.
Si accosto all’orecchio del vecchio (almeno esteriormente) e sorreggendolo per lo stato di ebbrezza lo invitò a bere qualcosa al loro tavolo.
- Lasciate che vi presenti Edoardo Geninatti Chiolero da Pessinetto…. Bevi qualcosa con noi…
- E chi so’ ‘sti vecchi? ‘Mazza che brutti!!! Guarda quello sembra che abbia 10 anni più di me! – disse il nuovo venuto, indicando Zazzà da Grugliasco…
Gli altri avevano capito che si trattava di ciò di cui avevano bisogno.
- fine primo episodio -
Elena ci racconta: la signora della patata
Dopo incontri ravvicinati del 3° tipo pensavate di aver visto tutto…ma io ho avuto un incontro del 4° tipo nelle docce degli spogliatoi femminili!
In occasione della cena di squadra avevo già avuto modo di raccontare di questa visione sconvolgente che mi è apparsa nelle docce delle donne, ma essendo sola con “lei” nessuno poteva credere o testimoniare.
Due settimane però fa anche le altre fanciulle della squadra hanno potuto constatare che avevo ragione: una rasatura così non si era mai vista!
Credo fermamente che Gianluca Grignani si sia ispirato a “lei” quando ha scritto “Ti raserò l’aiuola”… ed in effetti il taglio di precisione e le rifiniture possono far invidia alle migliori porno star o ottima pubblicità alla Gilette!
Ma la cosa allucinante è che non si riesce a distogliere lo sguardo e vi assicuro che non è per eventuali tendenze lesbiche ma perché davvero ti rapisce lo sguardo. La prima volta che l’ho vista ho dovuto trattenermi dal chiederle se potevo scattarle una foto e la seconda volta per poco non soffocavo nell’accappatoio mentre ridevo indicando discretamente l’oggetto della mia ilarità.
Ieri però è accaduto l’inaccadibile! Come al solito mi sono ritrovata da sola nella doccia ma sola non ero, “lei” era li di fronte a me a lavarsi come se niente fosse, come se il suo “oggetto” fosse la cosa più normale di questo mondo e ad un certo punto tra il balsamo e il bagno schiuma mi ha parlato! Attimi di terrore, panico e paura mi hanno invaso e non avevo nessuno dietro cui difendermi… mi ha chiesto se poteva sciacquarsi nella mia doccia!! Sono dovuta uscire insaponata facendo finta di buttare il barattolo vuoto del balsamo per evitare l’irreparabile… Ora mi rivolgo alle mie compagne di spogliatoio e chiedo loro: vi prego, non lasciatemi più sola con “lei” … la prossima volta potrei avere il coraggio di chiederle di scattare
In occasione della cena di squadra avevo già avuto modo di raccontare di questa visione sconvolgente che mi è apparsa nelle docce delle donne, ma essendo sola con “lei” nessuno poteva credere o testimoniare.
Due settimane però fa anche le altre fanciulle della squadra hanno potuto constatare che avevo ragione: una rasatura così non si era mai vista!
Credo fermamente che Gianluca Grignani si sia ispirato a “lei” quando ha scritto “Ti raserò l’aiuola”… ed in effetti il taglio di precisione e le rifiniture possono far invidia alle migliori porno star o ottima pubblicità alla Gilette!
Ma la cosa allucinante è che non si riesce a distogliere lo sguardo e vi assicuro che non è per eventuali tendenze lesbiche ma perché davvero ti rapisce lo sguardo. La prima volta che l’ho vista ho dovuto trattenermi dal chiederle se potevo scattarle una foto e la seconda volta per poco non soffocavo nell’accappatoio mentre ridevo indicando discretamente l’oggetto della mia ilarità.
Ieri però è accaduto l’inaccadibile! Come al solito mi sono ritrovata da sola nella doccia ma sola non ero, “lei” era li di fronte a me a lavarsi come se niente fosse, come se il suo “oggetto” fosse la cosa più normale di questo mondo e ad un certo punto tra il balsamo e il bagno schiuma mi ha parlato! Attimi di terrore, panico e paura mi hanno invaso e non avevo nessuno dietro cui difendermi… mi ha chiesto se poteva sciacquarsi nella mia doccia!! Sono dovuta uscire insaponata facendo finta di buttare il barattolo vuoto del balsamo per evitare l’irreparabile… Ora mi rivolgo alle mie compagne di spogliatoio e chiedo loro: vi prego, non lasciatemi più sola con “lei” … la prossima volta potrei avere il coraggio di chiederle di scattare
Partito in prima serata il nuovo quiz della Reale Nuoto
In seguito alla mancanza sentita ieri sera del nostro eroe Garben, ecco come passare il nostro tempo quando lui non c'è...
Nasce così il nuovo gioco da tavolo, già disponibile, anche in confezione natalizia, della Endemol, di cui vi poponiamo alcune delle domande più celebri (il gioco non è adatto ai minori di 18 anni, per ovvi contenuti ad esplicito contenuto sessuale).
-Sei in un locale con una ragazza e vuoi dimostrarti galante, cosa fai?
A - la intrattieni amichevolmente parlando del più e del meno;
B - le suggerisci di alzarvi ed andare a ballare una sensuale lambada a centro pista;
C - le proponi di fumare una sigaretta per ammazzare un po' la noia;
D - le offri mezzo toast.
soluzione: D
-Dopo l'alleamento vuoi svagarti un po', come ti comporti?
A - esci per fumare una sigaretta con Zazzà;
B - ti siedi al tavolo con i tuoi compagni di squadra e spari quattro cazzate;
C - installi uno scanner;
D - vai a bere una birra.
soluzione: C
giocate anche voi questo natale con
CHI VUOL ESSERE GARBONARIO
in palio il magnifico vestito marrone di Portaerei Fra, da conservare o rivendere liberamente.
IL COMPLEANNO DI ELENA BONALUCE
Squadra buon giorno!!
Lo so che è un po’ presto ma almeno vi do il tempo di carburare, di far circolare la voce e do il tempo a me di organizzare il tutto.
Come tutti saprete (dato che ho rotto a sufficienza le palle) il 17 dicembre sarà il mio compleanno.
Non potendo festeggiare con voi visto che non vengo a Reggio Emilia ma comunque tenendoci un sacco a soffiare le 31 candeline in vostra presenza e a farvi mangiare un pezzo della fantomatica torta, siete tutti invitati lunedì 18 dicembre, post allenamento, nella mia piccola ma calorosa casetta.
Niente spaghetti stavolta ma solo la torta (abbondante ok.....vi conosco ...).
Aspetto quindi da ora e fino a mercoledì della prossima settimana le adesioni (giusto per sapere quanti kg. di burro devo mettere nella torta e quanta panna spray comperare).
Ci si vede mercoledì in vasca.
Buona giornata a tutti, Elena.
Lo so che è un po’ presto ma almeno vi do il tempo di carburare, di far circolare la voce e do il tempo a me di organizzare il tutto.
Come tutti saprete (dato che ho rotto a sufficienza le palle) il 17 dicembre sarà il mio compleanno.
Non potendo festeggiare con voi visto che non vengo a Reggio Emilia ma comunque tenendoci un sacco a soffiare le 31 candeline in vostra presenza e a farvi mangiare un pezzo della fantomatica torta, siete tutti invitati lunedì 18 dicembre, post allenamento, nella mia piccola ma calorosa casetta.
Niente spaghetti stavolta ma solo la torta (abbondante ok.....vi conosco ...).
Aspetto quindi da ora e fino a mercoledì della prossima settimana le adesioni (giusto per sapere quanti kg. di burro devo mettere nella torta e quanta panna spray comperare).
Ci si vede mercoledì in vasca.
Buona giornata a tutti, Elena.
28 novembre 2006
Paolo Loi: Idolo delle folle
Correva l’anno 1996, quando un giovane ardito, colto, brillante e di belle speranze iniziò a frequentare la ormai consolidata realtà della Squadra Master River Borgaro.
Si trattava di Paolo Loi, idolo delle folle.
Si trattava di Paolo Loi, idolo delle folle.
Grande Concorso A Premi
anche se ormai trascorsa una settimana, nessuno riesce a dimenticare due imperdibili riflessioni a cura di due diverse atlete della Reale Nuoto....
1) "Ian Thorpe??? ma chi è Ian Thorpe?"
2) "Ma chi è 'sta Pellegrini della foto su La Stampa?"
il board della Reale Nuoto lancia a tutti i suoi atleti la sfida:
in palio, solo per i primi che riusciranno a citare nome e cognome (Hi Hi Hi....) delle inconsapevoli autrici delle clamorose affermazioni, i seguenti premi:
1° classificato - volume "Breve sintesi della storia del nuoto, dalle origini ad oggi", Garbin Editore, pp88.769.
2° classificato - orologio da polso autinatico, per essere sempre puntuali e precisi in ogni situazione.
3° classificato - scatola contenente numero 2 (due) capelli (rarissimi, da collezione) uno di Zazzà ed uno di Edoardo, utilizzabili anche per riti voodoo.
Per tutti gli altri partecipanti, ad estrazione i seguenti premi di consolazione:
Partecipate numerosi!
1) "Ian Thorpe??? ma chi è Ian Thorpe?"
2) "Ma chi è 'sta Pellegrini della foto su La Stampa?"
il board della Reale Nuoto lancia a tutti i suoi atleti la sfida:
"Sbanca La Reale"
in palio, solo per i primi che riusciranno a citare nome e cognome (Hi Hi Hi....) delle inconsapevoli autrici delle clamorose affermazioni, i seguenti premi:
1° classificato - volume "Breve sintesi della storia del nuoto, dalle origini ad oggi", Garbin Editore, pp88.769.
2° classificato - orologio da polso autinatico, per essere sempre puntuali e precisi in ogni situazione.
3° classificato - scatola contenente numero 2 (due) capelli (rarissimi, da collezione) uno di Zazzà ed uno di Edoardo, utilizzabili anche per riti voodoo.
Per tutti gli altri partecipanti, ad estrazione i seguenti premi di consolazione:
- un paio di slip in cavallino di Champ Gorini,
- mezzo busto in bronzo riproducente Florio "La trota" 50 chili fa a grandezza naturale,
- un costume bagnato della Bonaluce scala 1:18 (trasporto a carico del destinatatrio),
- bassorilievo in silver riproducente il profilo di Loreto prima dell'evidenziarsi della gravidanza, altezza cm20,
- manuale "I tuffi di partenza ed il bang sonico", MaksSecco Editore pp.1024,
- audiocassetta contenente le ultime setteparole di Laura ("XXX mi ha rotto veramente il XXX"),
- Stefano Marega dopo i 400SL (farmaci a carico del vincitore).
Partecipate numerosi!
MERCOLEDI...da leoni.....
Il caro coach Alek ricorda che: mercoledì ci vuole in acqua con una maglietta (a seguire elezione di miss e mister atleta maglietta bagnata....PORCO MANIACO di un allenatore!!!!! e poi a casa sua offrirà una deliziosa cenetta
.....la torta la porta Elena?????servirà una prenotazione al centro intossicazioni alimentari???
.....la torta la porta Elena?????servirà una prenotazione al centro intossicazioni alimentari???
26 novembre 2006
Nato nuovo centro di recupero nella Comunità Venariese
Nasce a Venaria il primo centro di recupero per malati mentali ed alcolisti (noti) provenienti dal circondario. grazie ad uno scoop sensazionale possiamo offirvi le prime immagini degli ospiti della comunità.
Questa scena, strappata alle severe e rigide norme di riserbo della privacy del centro, ritraggono una scena tipica. i due pazienti sono in stato catatonico (si notino le braccia cadenti del malato con la camicia di forza rossa) e non riescono a controllare volontariamente i movimenti del proprio corpo (si noti il movimento del braccio destro del paziente somigliante ad un pulcino, sullo stile di Johnny Stecchino). Alle loro spalle un infermiere li seda con una siringa da cavallo, non visibile nella foto
per non choccare i più piccini.
Il centro, comunque, è dotato di tutti i migliori comfort e gli ospiti sono seguiti da personale specializzato che allevia in tutti i modi possibili le loro sofferenze.
Anche la struttura architettonica è modernissima e in questa foto, rubata alla sorveglianza rigidissima da parte dei gestori del manicomio, rendiamo conto delle maioliche pregiatissime e dei sanitari per i pazienti....
Felici della propria omosessualità, due pazienti non esitano a farsi riprendere durante l'accoppiamento. In particolare è meraviglioso notare la gioia della femmina, quella in primo piano, e la sua espressione soddisfatta.
Un po' più torvo, invece il maschio alle sue spalle, forse perchè gli viene negato un po' di affetto e tenerezza da parte della propria compagna, volta all'autocompiacimento.
Questa scena, strappata alle severe e rigide norme di riserbo della privacy del centro, ritraggono una scena tipica. i due pazienti sono in stato catatonico (si notino le braccia cadenti del malato con la camicia di forza rossa) e non riescono a controllare volontariamente i movimenti del proprio corpo (si noti il movimento del braccio destro del paziente somigliante ad un pulcino, sullo stile di Johnny Stecchino). Alle loro spalle un infermiere li seda con una siringa da cavallo, non visibile nella fotoper non choccare i più piccini.
Il centro, comunque, è dotato di tutti i migliori comfort e gli ospiti sono seguiti da personale specializzato che allevia in tutti i modi possibili le loro sofferenze.
Anche la struttura architettonica è modernissima e in questa foto, rubata alla sorveglianza rigidissima da parte dei gestori del manicomio, rendiamo conto delle maioliche pregiatissime e dei sanitari per i pazienti....
Felici della propria omosessualità, due pazienti non esitano a farsi riprendere durante l'accoppiamento. In particolare è meraviglioso notare la gioia della femmina, quella in primo piano, e la sua espressione soddisfatta.Un po' più torvo, invece il maschio alle sue spalle, forse perchè gli viene negato un po' di affetto e tenerezza da parte della propria compagna, volta all'autocompiacimento.
Chi mi consiglia un ristorante....
... per bastonare la pizza e la birra, che ho vinto a Simona M. , nata a vigevano il 13.12.1944, codice fiscale SMNXXX44S52Z833M, cab31362, abi1025, ccn446613, pin bancomat 3461pirla, meglio nota come Simona "Schianto Fragoroso"?
pubblico alcuni links, visto che la sopracitata ha scassato le palle a tutti e magari qualcuno ha desiderio di rivalsa....
http://www.straightdope.com/classics/a2_250 (in cui, nel secondo paragrafo, si dice espressamente che i DIZIONARI ETIMOLOGICI riportano ok club come origine dell'acronimo, mentre non vedo "0 killed"...)
http://en.wikipedia.org/wiki/Martin_Van_Buren (il fondatore degli okclub)
http://www.oldkinderhook.com/ (sito ufficiale della località)
Simo, scegli tu la data....
pubblico alcuni links, visto che la sopracitata ha scassato le palle a tutti e magari qualcuno ha desiderio di rivalsa....
http://www.straightdope.com/classics/a2_250 (in cui, nel secondo paragrafo, si dice espressamente che i DIZIONARI ETIMOLOGICI riportano ok club come origine dell'acronimo, mentre non vedo "0 killed"...)
http://en.wikipedia.org/wiki/Martin_Van_Buren (il fondatore degli okclub)
http://www.oldkinderhook.com/ (sito ufficiale della località)
Simo, scegli tu la data....
23 novembre 2006
APERITIVO MASTER: tutti convocati per le ore 20
tutti gli atleti master sono convocati all'aperitivo che si terrà stasera alle ore 20 allo SHORE, in piazza Emanuele Filiberto a Torino. Non mancare è imperativo, eccetto per Gorini che starà ancora baccagliando....
Proposta Garbiniana
è ora di eleggere il nostro santo protettore...in questo caso una Santa "donna"....
Cena a casa di Elena: epidemia collettiva "di Virus Garbin"
ANSA Torino - Pericolo scampato per un piccolo gruppo Della Reale Nuoto di Venaria. Pare che nella tarda serata di ieri, durante una tranquilla cena post allenamento, vi sia stato un attacco collettivo della famigerata "Sindrome di Garbin".
La mallattia, che coglie atleti e non, ma in età piuttosto avanazata, ed è altresì nota con il nome di demenza senile, prevede che le vittime inizino a parlare a voce alta ripetendo sempre le medesime cose e senza interfacciarsi con la realtà circostante e tra loro. Una via di mezzo tra il morbo di Alzheimer e l'autismo. Abbiamo colto in esclusiva alcuni drammatici momenti della circostanza in cui tutti gli interlocutori intrattenevano un brillante dialogo, ma ognuno con un tema diverso e proseguendo lungo il filo del proprio discorso:
SIMONA - "Non voglio che appaia il mio cognome sul blog!!! il mondo è pieno di pazzi"
EDOARDO - "(cantando) It ain't a shame... to be shot down in flames!!!"
MAX - "Adesso spenno il mio pulcino"
FRANCESCA - "No, perchè domani faccio lezione"
GARBIN - "Oh, ragazzi!! ho fatto l'esame delle urine"
ELENA - "Oh, ragazzi, mi si è smagnetizzata la sim... è un casino, porca puttana troia di uella baldracca di sua sorella!!!"
Dopo un attimo di terrore iniziale i protagonisti della sfortunta circostanza si sono resi conto di essere stati posseduti da un attacco irreversibile di sindrome competitiva nei confronti di Elena, che per prima aveva iniziato questo gioco al massacro.
La mallattia, che coglie atleti e non, ma in età piuttosto avanazata, ed è altresì nota con il nome di demenza senile, prevede che le vittime inizino a parlare a voce alta ripetendo sempre le medesime cose e senza interfacciarsi con la realtà circostante e tra loro. Una via di mezzo tra il morbo di Alzheimer e l'autismo. Abbiamo colto in esclusiva alcuni drammatici momenti della circostanza in cui tutti gli interlocutori intrattenevano un brillante dialogo, ma ognuno con un tema diverso e proseguendo lungo il filo del proprio discorso:
SIMONA - "Non voglio che appaia il mio cognome sul blog!!! il mondo è pieno di pazzi"
ALEXANDER - "Ma perchè hai fatto solo un kilo di pasta per 8?"
SILVIA - "Ma dai cosa te ne frega, io vado a Londra"
EDOARDO - "(cantando) It ain't a shame... to be shot down in flames!!!"
MAX - "Adesso spenno il mio pulcino"
FRANCESCA - "No, perchè domani faccio lezione"
GARBIN - "Oh, ragazzi!! ho fatto l'esame delle urine"
ELENA - "Oh, ragazzi, mi si è smagnetizzata la sim... è un casino, porca puttana troia di uella baldracca di sua sorella!!!"
Dopo un attimo di terrore iniziale i protagonisti della sfortunta circostanza si sono resi conto di essere stati posseduti da un attacco irreversibile di sindrome competitiva nei confronti di Elena, che per prima aveva iniziato questo gioco al massacro.
22 novembre 2006
Falso allarme bomba a venaria: per un istante ipotesi di attentato
E' di poche ore fa la notizia di un terrificante falso allarme a Vanaria Reale, in provincia di Torino.
Dalle prime informazioni giunte in redazione pare che lunedì 21 novembre intorno alle 21.45 siano stati uditi due esplosioni in rapida successione nella neonata struttura polisportiva.
Accorsi immediatamente, gli artificieri si sono resi subito conto che, fortunatamente si trattava di un falso allarme. Gli abitanti dei palazzi adiacenti avevano scambiato le due esplosioni per un attentato terroristico dinamitardo, ingannati dal fragore.
Invece si trattava di due atleti della locale squadra master, che, durante un allenamento di rifinitura, in vista dei prossimi Campionati Italiani Invernali, provavano i tuffi di partenza.
Gli inquirenti, che stanno tutt'ora indagando sulle generalità dei due presunti terroristi, imputati di falso allarme e oltraggio al pudore, si sono trovati di fronte ad una coorte compatta ed un muro di omertà da parte di tutta la squadra, anche se non manca un risvolto giallo della vicenda.
Da ieri mattina, infatti, girano negli ambienti degli informatori di giustizia due nicknames, Claudio "la trota" e Simona "airborne" , e pare che qualcuno abbia tradito dall'interno. I sospetti tra gli atleti non si sono fatti attendere e l'indice della vergogna è ormai da due giorni puntato su quello che appariva uno degli elementi più affidabili della compagine, Stefano "Calciobalilla" Garbin, misteriosamente scomparso da martedì mattina, in seguito ad un traumatico esame medico. I bene informati sostengono che lo scomparso abbia denunciato i due compagni per un regolamento di conti interno, dovuto allo scavalcamento dell'ordine di partenza.
Seguiranno ulteriori aggiornamenti.
Dalle prime informazioni giunte in redazione pare che lunedì 21 novembre intorno alle 21.45 siano stati uditi due esplosioni in rapida successione nella neonata struttura polisportiva.
Accorsi immediatamente, gli artificieri si sono resi subito conto che, fortunatamente si trattava di un falso allarme. Gli abitanti dei palazzi adiacenti avevano scambiato le due esplosioni per un attentato terroristico dinamitardo, ingannati dal fragore.
Invece si trattava di due atleti della locale squadra master, che, durante un allenamento di rifinitura, in vista dei prossimi Campionati Italiani Invernali, provavano i tuffi di partenza.
Gli inquirenti, che stanno tutt'ora indagando sulle generalità dei due presunti terroristi, imputati di falso allarme e oltraggio al pudore, si sono trovati di fronte ad una coorte compatta ed un muro di omertà da parte di tutta la squadra, anche se non manca un risvolto giallo della vicenda.
Da ieri mattina, infatti, girano negli ambienti degli informatori di giustizia due nicknames, Claudio "la trota" e Simona "airborne" , e pare che qualcuno abbia tradito dall'interno. I sospetti tra gli atleti non si sono fatti attendere e l'indice della vergogna è ormai da due giorni puntato su quello che appariva uno degli elementi più affidabili della compagine, Stefano "Calciobalilla" Garbin, misteriosamente scomparso da martedì mattina, in seguito ad un traumatico esame medico. I bene informati sostengono che lo scomparso abbia denunciato i due compagni per un regolamento di conti interno, dovuto allo scavalcamento dell'ordine di partenza.
Seguiranno ulteriori aggiornamenti.
discussione per soli uomini
lunedì sera loca (quello nuovo) ha attirato l'attenzione dello spogliatoio maschile sul video shock apparso su internet della folle corsa di un pazzo scriteriato in autostrada a 250 all'ora...
dopo una attenta visione del filmato ( http://mediacenter.corriere.it/MediaCenter/action/player?uuid=a8e37c8a-799d-11db-8180-0003ba99c53b ) faccio le seguenti considerazioni....:
1) si tratta di honda cbr 1000 con marmitta racing, almeno a giudicare dal rumore.
2) il tizio è un fermo mai visto: loreto bendato con una bussola ed una cartina avrebbe fatto meglio
3) il tizio è un coglione: la prossima volta suggeriamogli di pubblicare su internet il filmato della rapina in banca che ha compiuto a viso aperto...
dai loreto, dacci il gas!
dopo una attenta visione del filmato ( http://mediacenter.corriere.it/MediaCenter/action/player?uuid=a8e37c8a-799d-11db-8180-0003ba99c53b ) faccio le seguenti considerazioni....:
1) si tratta di honda cbr 1000 con marmitta racing, almeno a giudicare dal rumore.
2) il tizio è un fermo mai visto: loreto bendato con una bussola ed una cartina avrebbe fatto meglio
3) il tizio è un coglione: la prossima volta suggeriamogli di pubblicare su internet il filmato della rapina in banca che ha compiuto a viso aperto...
dai loreto, dacci il gas!
mercoledì 22 novembre: un bel giorno per morire
stasera cena a casa di Elena Bonaluce.
Visto che la pasta sarà confezionata.... che sugo preferireste per morire intossicati?
Visto che la pasta sarà confezionata.... che sugo preferireste per morire intossicati?
21 novembre 2006
Nomination memorial "Paolo Loi": garbin favorito
Con l'avvio della stagione agonistica 2006/2007, la Reale Nuoto mette in palio per l'ennesimo anno consecutivo un trittico di prestigiosi ed ambiti premi.
Primo ed immancabile sarà il consueto premio cancello, la cui tradizione ormai consolidata accresce il prestigio di questo invidiato trofeo interno.
Sono iscritti automaticamente tutti gli atleti della squadra, ma ad ogni trasferta, con voto democratico-cristiano, la preziosa coppa verrà rimessa in gioco, premiando la performance più deludente in valore assoluto. Allo stato attuale non è possibile fare nomi ed eventali favoriti, ma, dopo la notizia del ritiro di Ian Thorpe, il nome di Marco "Champ" Gorini gira insistentemente tra gli addetti ai lavori, insidiato solo dal nome di Loreto "Riscaldamento" Renzi, dato il suo assiduo impego nella fase iniziale degli allenamenti.
Secondo e prestigioso sarà il premio gallina, dedicato a chi miete più vittime nelle squadre avversarie... il candidato più attendibile per la perfiormance è sicuramente Carlo "dovèlavecchiadapettinare" Angeli, che da inizio stagione accampa tutte le sere strane scuse per non uscire mai con la squadra... secondo noi sotto c'è qualcosa di losco (anzi, un certo numero di qualcosa....).
Terzo, neonato, ma non meno importante trofeo interno sarà costituito dal memorial "Paolo Loi", intitolato alla persona più particolare (non saprei come altro definirla...) mai transitata nella squadra master ex-riverborgaro, ora Reale Nuoto... Uninaimità di consensi tra i corridoi degli spogliatoi su un nome, Stefano "Urocultura" Garbin; alle nostre domande, alcune atlete giurano che la motivazione dell'attribuzione del premio sarà l'aver superato con la sufficienza la prova di idoneità fisica.
Queste le anteprime delle Reale Nuoto, ma si sa, che nello sport mai nulla è scontato. i favoriti sono motivati, soprattutto a difendersi dai potenziali outsiders.
Primo ed immancabile sarà il consueto premio cancello, la cui tradizione ormai consolidata accresce il prestigio di questo invidiato trofeo interno.
Sono iscritti automaticamente tutti gli atleti della squadra, ma ad ogni trasferta, con voto democratico-cristiano, la preziosa coppa verrà rimessa in gioco, premiando la performance più deludente in valore assoluto. Allo stato attuale non è possibile fare nomi ed eventali favoriti, ma, dopo la notizia del ritiro di Ian Thorpe, il nome di Marco "Champ" Gorini gira insistentemente tra gli addetti ai lavori, insidiato solo dal nome di Loreto "Riscaldamento" Renzi, dato il suo assiduo impego nella fase iniziale degli allenamenti.
Secondo e prestigioso sarà il premio gallina, dedicato a chi miete più vittime nelle squadre avversarie... il candidato più attendibile per la perfiormance è sicuramente Carlo "dovèlavecchiadapettinare" Angeli, che da inizio stagione accampa tutte le sere strane scuse per non uscire mai con la squadra... secondo noi sotto c'è qualcosa di losco (anzi, un certo numero di qualcosa....).
Terzo, neonato, ma non meno importante trofeo interno sarà costituito dal memorial "Paolo Loi", intitolato alla persona più particolare (non saprei come altro definirla...) mai transitata nella squadra master ex-riverborgaro, ora Reale Nuoto... Uninaimità di consensi tra i corridoi degli spogliatoi su un nome, Stefano "Urocultura" Garbin; alle nostre domande, alcune atlete giurano che la motivazione dell'attribuzione del premio sarà l'aver superato con la sufficienza la prova di idoneità fisica.
Queste le anteprime delle Reale Nuoto, ma si sa, che nello sport mai nulla è scontato. i favoriti sono motivati, soprattutto a difendersi dai potenziali outsiders.
15 novembre 2006
06 novembre 2006
Si mangia..finalemente
si ricorda alla gentile clientela che il 13 nov c'è la cena...presentarsi stomaco-muniti!!!!!!!!!
31 ottobre 2006
Halloween da Edo
Cosa vi siete persi...
Ebbene si..non soffrite di allucinazioni...Edo, il buon vecchio Edo, il principe delle maree, ha dei lunghi capelli...tanti capelli!!!!
Una lunga chioma indomabile: ogni 2 minuti doveva farsi pettinare da Francesca...
OOO bischero di un Gorini!!!!!
Da notare alle nostre spalle un pò di bottiglie...ma è solo una minima parte! però anche i festaioli a volte crescono (invecchiano): voci di corridoio dicono che un tempo la quantità di alcool fosse maggiore....
26 ottobre 2006
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